Eu sou forte, sou paciente, sou otimista, mas penso que gastei tudo isso. Gastei a força, a paciência e o otimismo. Agora essas palavras pesam como nunca, custam como nunca. Tenho de convencer-me que é só mais um dia, é só mais um sacrifício, é só mais uma fase...mas na realidade a fase nunca mais acaba, o dia não tem fim e o sacrifício é só um de inúmeros. A palavra "desistir" tem surgido com muita frequência na minha mente, mas a guerreira que há em mim, dissipa-a quase instantâneamente, todavia, tenho receio de não conseguir "lutar" comigo mesma e um dia, desista. Essa ideia assusta-me...porque eu acredito que podemos ser quem quisermos, depende apenas do nosso querer, da nossa vontade, acredito que uma pessoa pode fazer a diferença. Mas o cansaço parece estar a ganhar terreno.

Apesar do que sinto, eu ainda acredito em mim. Acredito que serei vencedora de todas estas turbulências da vida.

A vida tem alterado o meu caráter, para pior, e isso é o que custa mais... O meu mantra é "Lembra-te da pessoa que TU queres ser" e por vezes é tão difícil...saber que eu não quero ser assim e não conseguir evitar, não ter forças para lutar, deixar o cansaço aproximar-se...

Toda a gente diz que em todas as situações, nós podemos escolher, temos sempre, pelo menos 2 hipóteses. Todavia, eu não sinto que tenha tido. Sinceramente, olhando para trás, arrependo-me de algumas coisas, mas sentia na altura e sinto agora que não tinha escolha, que só poderia ter tomado as decisões que tomei. Mesmo sabendo que não foram boas para mim e tendo alguma dificuldade em entender isto, a verdade é que, na realidade, nunca tive escolha, ou voz no meu próprio destino, ou vida. Parece que o destino encurralou-me de tal forma que a opção a tomar era a que "ele" queria que eu tomasse. Não sei como dizê-lo a não ser desta maneira: Sinto-me refém da minha própria vida, do meu próprio destino". Penso que o livre arbítrio é uma fantasia, uma ilusão, para dar-nos uma sensação de falsa liberdade. Penso que não estou a delirar mas é realmente isto que eu penso e sinto.

Mudando um pouco de tema, mas mantendo o raciocínio...houve uma fase que eu pensei que sonhar era bom, aliás até coloquei aqui neste blog uns posts sobre isso, contudo, agora não tenho tanta certeza. Eu explico com a minha experiência empírica (sim, porque a minha vida funciona por tentativa-erro). Não sinto que seja feliz, sinceramente, já tive de lutar tanto, já tive de aturar tanta m.... de tanta gente, já tive de engolir sapos, humilhações e tentar manter algum amor-próprio e dignidade que se eu não sonhasse com uma vida melhor, talvez acabasse por aceitar a vida que tenho como sendo a minha vida e deixar de pensar ou esperar que melhores dias virão...que isto não passa de uma fase má. Mas a verdade é que tem vindo a piorar. Não sei, talvez não valha mesmo a pena sonhar...

Fazemos tantas promessas que nem sequer sabemos se podemos cumprir ou então não damos a verdadeira importância e acabamos por sair magoados." Prometo amar-te, prometo respeitar-te, prometo fazer-te feliz..." e depois na primeira prova essas promessas nada valem, são automáticamente esquecidas, deixam de ser importantes, anulam-se. As promessas são feitas num momento, e um momento nada é, senão um fragmento de tempo que poderá nunca mais ser igual, poderemos nunca mais sentirmo-nos como nesse momento e por isso mesmo as promessas não deviam ser sentidas, mas sim pensadas, após algum momento de reflexão e não devido a um sentimento. O sentimento pode ser passageiro, mas as promessas não deveriam ser. Posso estar enganada, não sei, mas simplesmente estou farta das desilusões causadas por promessas não cumpridas, esquecidas, que para mim eram e deviam ser o fundamento duma relação. Acho que cansei... de depender de promessas para ser feliz, ou então, de esperar indefinidamente para que elas se cumpram, dizendo a mim mesma que irão-se cumprir...eventualmente.

Não sei...

Apenas sei que durante o caminho vou ficando com algumas cicatrizes que tendem a crescer.

Não sei o que me deu, mas senti uma vontade tão grande de escrever, sobre qualquer coisa e sobre nada...

Apenas deixar os meus dedos encontrarem as teclas que melhor lhes aprouver e simplesmente escrever e escrever! Sinto-me muito bem quando escrevo. Transformo-me, liberto-me, deixo a minha mente vaguear por terras indeterminadas, longínquas mas tão perto que quase consigo tocá-las. Oh sim, voltei a divagar...hehe

Sabe mesmo bem, ser eu mesma, mesmo não fazendo sentido nenhum. O importante é fazer sentido para mim, o importante é o que eu sinto e como o sinto.

Não entendo nada do que estou a escrever, acho que liguei o piloto automático. Penso que não é caso de internamento, é apenas o reflexo das altas horas e eu estar sem sono, a estudar.  

Tenho saudades de escrever mais poemas, tenho de arranjar um tempinho e montes de inspiração. Ela anda muito escassa, todavia, pode ser que surja novamente.

Gostei deste momento, mas agora tenho de voltar ao estudo.

Devo estar a perder a minha sanidade mental.

ah ah ah ah.

Boa noite e bons sonhos :-D

Quem, de tempos em tempos, cai neste blog, quase de forma gravitacional ao deparar-se com este título, pode porventura pensar que é alguma analogia, metáfora ou algo similar, todavia devo afirmar que não é.

Pessoalmente, acho os relâmpagos, tão lindos e fascinantes... Ainda ontem vinha no carro à noite a conduzir, com música e os relâmpagos simplesmente iluminavam o céu com raios de luz que surpreendentemente iluminavam muito mais do que o momento, não sei o que foi, mas sorri de imediato. Não consegui ouvir o trovão, apenas via aquele fenómeno que transcende qualquer explicação técnica ou científica. Senti-me tão bem, consegui esquecer os problemas, as dificuldades, enfim, esqueci o que devia esquecer e senti-me bem e feliz.

Há muito tempo que eu não passava por aqui. Tenho tido tanta coisa para fazer...voltei a estudar e então não tenho tido tempo para nada. Devo confessar que não me sentia assim tão viva há já muito tempo. Acomodei-me a uma vida que mesmo não querendo-a para mim, entranhou-se e foi difícil mudar, ou melhor, lutar por mim...mas lá consegui. Todavia, o mais difícil não é começar, mas sim continuar. Devo confessar que no 1º semestre, todas as noites que ia para a faculdade, a palavra "desistir" emergia na minha mente de forma automática. Mesmo sendo uma luta, não desisti, nem desisto...porque faz-me sentir tão bem e eu gosto muito de estudar, de aprender, de investigar, tenho sede de conhecimento...mesmo sendo "violento" conjugar família, trabalho e faculdade.

Penso que de alguma forma isso demonstra alguma força de vontade ou de carácter, não sei...mas gosto de pensar que sim.

Não sei se é geral, mas eu sonho muito e deixo-me envolver de tal forma no sonho que esqueço-me de agir. No sonho tudo é perfeito, tudo é simples e fácil, mas principalmente no sonho tudo é possível e é sempre bom para nós. É bom sonhar, mas não devemos ficar por aí, devemos evoluir, ir mais além. Transformar o sonho em realidade, mesmo que seja difícil ou demorado, devemos lutar para ser feliz.

"Tudo é possível ao que crê" - Marcos 9:23

Não venho por estas bandas há muito tempo. Sentia saudades de escrever e de soltar-me verdadeiramente. Tenho estado a lutar por mim.

Por vezes este blog parece o muro das lamentações e por mais verdadeira que seja quando escrevo, a verdade é que lamento que estes desabafos sejam elementos de desilusão, tristeza e por vezes angústia e desespero. Todavia, hoje não o é. Devo dizer que a minha vida mudou.

Porquê?!

Como?!

Simplesmente porque eu quis, porque eu decidi. Nós temos o poder sobre a nossa vida. Por mais dificuldades que tenhamos, por mais vezes que caímos, nós é que decidimos se queremos lutar, se queremo-nos levantar ou se queremo-nos render. Eu decidi que não quero ser uma vítima da minha vida, eu quero ser o melhor que conseguir ser.

Sempre quis ser especial, sempre pensei ser especial, diferente, só que nunca aconteceu......isto porque eu simplesmente não acreditava em mim, não me achava capaz para grandes coisas. Apesar de ainda ser insegura, estou a aprender a confiar em mim e a aperceber-me que sou especial. E por isso mereço ser tratada de forma especial, mereço ser amada, mereço ser respeitada, mereço ser feliz. Isto para mim, foi uma revelação. Nunca me senti assim....Devo confessar que é muito bom. Sempre esperei que alguém me fizesse sentir assim, mas a verdade é que não devemos esperar que sejam os outros a trazer estes sentimentos, porque se dependemos dos outros para isso o oposto também acaba por acontecer. Se nós não tivermos alegria, confiança, amor dentro de nós por nós mesmos, o mundo mais cedo ou mais tarde, traz a tristeza, insegurança, infelicidade para dentro dos nossos corações.

Não sou ninguém para dar conselhos, mas gozem a vida e não deixem a vida gozar-vos!!!

Como é que eu cheguei aqui? Alguém deve ter vivido a minha vida porque eu não a vivi, não por enquanto. Quando é que eu decidi que era este caminho a percorrer? Quando é que eu abri mão de mim mesma e como é que fui capaz de fazê-lo? Como é possível que as palavras doam tanto, como é possível eu deixar que me magoem tanto? Terei assim tão pouco amor próprio? Sinto que preciso de ver  a minha vida do lado de fora. Deixar de olhar e começar a ver... Tem alturas em que já nem sequer há respeito e isso eu não quero para mim. Como é que eu permiti chegar a este ponto? Será que eu estava a dormir...não sei explicar! Não sei o que fazer, por vezes bate uma solidão e uma tristeza tão grande que só me apetece chorar e gritar. Devo estar a ficar louca...

O amor já não é o que era, já não há romance, já não há respeito, só há egoísmo...

Não posso contar com a minha fraca força. Eu julgo-me forte mas é só aparência, porque eu tenho tantos receios, tantas dúvidas, tantas incertezas e fraquejo tantas vezes. Eu tento ser forte mas o meu coração é tão fraco e ingénuo.

Eu acredito, acredito sinceramente que depois da tempestade vem a bonança, mas a minha vida é uma constante tempestade que por vezes acalma, mas na realidade, nunca finda. São tantas lamúrias e desabafos mas, de alguma forma, egoísta, egocêntrica, sinto-me melhor ao escrever o que sinto neste diário de bordo.

Closed off from love
I didn't need the pain
Once or twice was enough
And it was all in vain
Time starts to pass
Before you know it you're frozen

But something happened
For the very first time with you
My heart melted into the ground
Found something true
And everyone's lookin 'round
Thinking I'm going crazy

But I don't care what they say
I'm in love with you
They try to pull me away
But they don't know the truth
My heart's crippled by the vein
That I keep on closing
You cut me open and I

Keep bleeding
Keep, keep bleeding love
I keep bleeding
I keep, keep bleeding love
Keep bleeding
Keep, keep bleeding love
You cut me open

Trying hard not to hear
But they talk so loud
Their piercing sounds fill my ears
Try to fill me with doubt
Yet I know that the goal
Is to keep me from falling

But nothing's greater
Than the rush that comes with your embrace
And in this world of loneliness
I see your face
Yet everyone around me
Thinks that I'm going crazy, maybe, maybe

But I don't care what they say
I'm in love with you
They try to pull me away
But they don't know the truth
My heart's crippled by the vein
That I keep on closing
You cut me open and I

Keep bleeding
Keep, keep bleeding love
I keep bleeding
I keep, keep bleeding love
Keep bleeding
Keep, keep bleeding love
You cut me open

And it's draining all of me
Oh they find it hard to believe
I'll be wearing these scars
For everyone to see

I don't care what they say
I'm in love with you
They try to pull me away
But they don't know the truth
My heart's crippled by the vein
That I keep on closing
You cut me open and I

Keep bleeding
Keep, keep bleeding love
I keep bleeding
I keep, keep bleeding love
Keep bleeding
Keep, keep bleeding love
You cut me open and I
Keep bleeding
Keep, keep bleeding love

Já não escrevo com o coração há já algum tempo. Admito que não é por falta de tempo, mas sim, porque por vezes custa falar, ou melhor, escrever sobre aquilo que se passa.  Não temo as críticas, mas sim o silêncio...Sim, esse silêncio que diz tudo sem ser necessário a utilização de qualquer palavra.

Por vezes leio o que escrevi e relembro instintivamente como me sentia. Volto-me para dentro de mim mesma e percorro o caminho de volta, sempre com receio de me perder.

Para tudo na vida é preciso lutar, lutar...lutar. Estou cansada de tantas lutas, tantos desafios, por vezes apetece baixar os braços e render-me. Por vezes sinto-me tão pequenina que quase sou engolida por este mundo tão cruel. Porque é que a vida tem de ser tão difícil?!

Após a revolta dão-se as interrogações e logo após vem o cansaço...

Já percorri todos esses caminhos várias vezes e mesmo conhecendo-os muito bem, e sabendo que daí nada de bom advém, continuo a percorrê-los. Por isso mesmo a minha vida não muda...porque eu não mudo.

Era tudo tão simples quando era criança. Tinha tantos sonhos, tantas esperanças no meu futuro, tantas expectativas de como iria ser!! Pensava que não existiam obstáculos a quem acreditasse com todo o seu coração no que quer que fosse - era tão ingénua - tudo podia acontecer bastava sonhar, bastava acreditar. Confesso que via a vida com muita cor e em contrapartida neste momento está branca e preta. A cor foi desaparecendo!

Nem sei que dizer mais, por vezes as palavras são tão poucas para descrever o que sinto. Se as palavras abraçassem, se as palavras aconselhassem, se as palavras retribuissem amor....mergulhava num oceano de letras, apenas para renascer e trazer alguma cor à minha vida.

Se...se...

	Sara Bareilles - Gravity
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Já olharam para as cores do mundo? Já sentiram os cheiros e sabores do mundo...é quase irreal os sentimentos que surgem bem dentro de mim. Já sentiram a noite de Verão? Aquele luar que penetra bem fundo na nossa alma e faz-nos sorrir sem motivo aparente. Ou quando vemos as árvores a dançar com aquela brisa suave, amena e com um cheiro intenso a felicidade,  num céu imenso com estrelas sobre nós, que quase me levam - para onde não sei - mas quase que consigo voar. Ver a imponente lua iluminada pelo sol de outrora e apreciar a sua beleza e magnificência, denotando que, afinal, os meus problemas não são assim tão grandes, aceitando que sou eu e só eu que determino o seu tamanho e a sua importância na minha vida.

 Passo a acreditar que o amanhã irá ser melhor!